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附近景點
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
洗個人物「涉偷竊」 淺水灣公廁洗滌惹議
周末假日海邊擠滿人潮，知名景點淺水灣也是熱門點，但有民眾表示下水後沾了沙，想到公廁沖洗，沒想到竟然看到公告上說，洗滌個人用具就會被以「偷竊」罪嫌移送，讓民眾很疑慮，若只是洗毛巾等等是否就觸法。對此業者回應，淺水灣公廁是私人管理，水電費是自己支付有管理權，禁止沖水是怕沙子堵塞水管，一般沖洗沒問題，但若是有帶沙的衣物想沖就會被禁止。
周末假日淺水灣滿滿都是民眾來戲水，光腳下水難免沾沙，有民眾想到廁所清洗，卻可能吃上偷竊罪嫌。
淺水灣園區內公廁，水龍頭公告上寫著園區水電非公家機關支付，嚴禁私人使用洗滌全身或個人用具，經巡場人員查緝以偷竊移送警方處理，意味著若是帶著有沙子的泳衣褲或毛巾來清洗，可能有「偷竊嫌疑」。
記者vs.民眾：「他這個是跟公家機關，標售下來經營的，水費是他們付費的，水太小的沒辦法沖的。」
實際來到公廁貼有公告水也比較小，旁邊也有民眾提醒公廁僅此一檔不能不逛水不能拿來沖洗，對此管理處業者回應的確有此規定，表示公廁是私人承租，本來就有管理權會給民眾方便，但若是太多沙會造成堵塞才會管制，水小是因為省水裝置依照政府規定。
記者vs.淺水灣管理處站長阿寶：「只要不帶沙基本上我們會當作沒看到，那若他在那邊洗的話(帶沙衣物)這樣OK嗎？不OK，排沙的部分，觀光局有公文下來說他們預計要修正，因為他們之前有個計畫嘛，可能廁所會做修正(排沙系統)。」
記者vs.咖啡廳人員：「遊客會來這邊沖水就對了，就是要這邊有消費才可以。」
而淺水灣周邊也有不少咖啡廳，民眾想借廁所或沖水設施，得入內消費才能使用，若是外頭沖水一次約10元左右，公廁內則是禁止沖洗。
民眾：「偷竊論喔，或者是說他就收錢嘛，就是你如果怕人家用，然後你不好管理，你就是多收費。」
民眾：「你來這邊玩就是洗個人衣物，不可能來這邊洗衣服。」
沖水規定民眾想用還是得留意再三，免得這水沖下去，恐怕得吃上偷竊罪嫌。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
延伸閱讀：
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岳父母看女婿，並沒有愈看愈有趣
回娘家，伴侶不同行？
※本文由《康健雜誌》授權報導，未經同意禁止轉載
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